СССР ТВ - Советские анекдоты

Анекдоты

Смех - лучшее лекарство от всех болезней. И политических - тоже.
Перед вами - растущая коллекция советских анекдотов, бережно сохраненных и опубликованных на СССР ТВ самими пользователями.

Комментариев:

Прием в партию

Рабиновича принимают в партию (коммунистическую). Идет собрание, настоящие коммунисты пытливо спрашивают: "А вы понимаете, что настоящий коммунист не имеет права выпивать?" "Понимаю," говорит Рабинович. "А вы понимаете, что настоящий коммунист не может курить?" "Понимаю," говорит Рабинович. "А вы понимаете, что настоящий коммунист не может иметь беспорядочные связи с женщинами?" "Понимаю," говорит Рабинович. "А жизнь за партию отдадите, если потребуется?" "Конечно отдам!" отвечает Рабинович. "Зачем мне такая жизнь?"

Полет из СССР в СССР

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из СССР, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться?!

армянское радио

Вопрос к армянскому радио: -Сколько будет стоить бутылка Кока-Колы после третьей Мировой войны?
Ответ: -20 копеек!!!

Голосование

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Советские выборы

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Слово - не воробей

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!

Свобода слова

Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

Долой Рейгана

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

Выбор свободы

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

Правила поведения при ядерном ударе

- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Пессимист и оптимист

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

Спрос на черную икру

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.

Сапог

Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!

Развитой социализм

- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

Социализм в отдельно взятой стране

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

Эксплуатация

Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

Брежневское повышение цен на водку

Была – пять, стала – восемь. Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.
Ну а если будет больше, то дела пойдут, как в Польше.
Если будет 25, Зимний будем брать опять

Повышение цен на водку

- Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!

Работа и милостыня

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!

Скорость распространения стука

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

Брежнев и 4 экземпляра

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

Рабинович и строительство социализма

Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

Хрущев и девушки

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Армейский юмор: о времени

Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!

Что такое черная икра

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.

Собственность только на средства произво..

Советская рабочая делегация в Америке:
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих завода.
Американская рабочая делегация в СССР:
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.

Ценность анекдота

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

Там, где их нет

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Жизнь или не жизнь

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Пустые листовки

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!

Этапы развития общества

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

Армянское радио про воспитание

Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Армянское радио про возраст

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Шестое чувство

Какое шестое чувство развилось у советского человека?
Чувство глубокого удовлетворения.

Зеленые чернила правды

Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

В музее революции

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Полупроводник

- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

На краю пропасти

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.

Догнать и остаться

Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Преступление и наказание

Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха.
С задних рядов встает кузнец и говорит:
- А давайте его отметелим!
Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь.
Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит:
- А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!

Заплата и зарплата

Какая разница между заплатой и зарплатой?
Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.

Социализм в Сахаре

- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.

Хрущев и колхозники

На встрече Хрущева с колхозниками:
- Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
- Хорошо живем! пошутили колхозники.

Высокая секретность

В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

Милости природы

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

Социалистический ад

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Мертвые фазаны летают

Когда Брежнев посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов.
Из кустов вылетел фазан. Брежнев выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует чехословацкий товарищ, - невиданное
чудо, товарищ Брежнев! Мертвый фазан продолжает лететь!

Культы

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.

Наполеон по-брежневски

Появилось новое пирожное "Леонид". Это тот же наполеон, но без яиц.

Покушение на шофера Брежнева

- Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

Брежнев и телефон

Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

Продавец Правды

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

Сапер vs редактор газеты

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.

Правдивые Известия

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Исключение из партии

Рабиновича исключили из партии за дело:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Колебания линии партии

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Что такое КПСС?

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Каков он, коммунизм?

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию.
На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

Курица или яйцо

Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.

Сравнительный анализ советских эпох

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

Деньги при коммунизме

Вопрос: будут ли при коммунизме деньги, или они будут не нужны?
Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.

Проблемой меньше

Идет собрание колхоза. Все собрались, обсуждают проблемы. Председателя колхоза нет.
Вдруг он вбегает в помещение, кидет оземь шапку, и кричит с облегчением: "Фу, черт, одной проблемой меньше!"
Его все спрашивают: "Что, неужели корма завезли??!!"
Председатель отвечает: "Нет, ... стоять перестал!"

Ленин и мед

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
- Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

Открытие границ

Началась перестройка, и на одном из "торжественных" мероприятий после обильных возлияний, Горбачев распорядился об открытии границы СССР.
На следующее утро Горбачев просыпается от телефонного звонка. Лигачев справляется о его здоровье и рассказывает о принятом постановлении.
Горбачев в ужасе спрашивает:
- Так что, мы теперь с тобой одни что ли в СССР остались?
- Ну, не знаю, - отвечает Лигачев, - я вам из Швейцарии звоню.

Работа

Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если три стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"А я что не работаю?"

Мясной магазин

Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.

Шэрлок Холмс и доктор Ватсон

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

Анекдот про Брежнева

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

Полезная дверь

Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.

Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.

Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!