Email: 
Пароль: 
 

Анекдоты

Смех - лучшее лекарство от всех болезней. И политических - тоже.
Перед вами - растущая коллекция советских анекдотов, бережно сохраненных и опубликованных на СССР ТВ самими пользователями. Все темы
Комментариев:

Парадоксы

Семь парадоксов советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".


добавлен 08 Февраль 2014 20ч. 07м.

0

Спорное мнение

— Товарищ! — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— Мнение есть, но я с ним не согласен!


добавлен 04 Февраль 2014 03ч. 01м.

0

Куда все пропадает?

На политзанятиях на заводе токарь задает вопрос:
— Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда пропало масло?
— Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит агитатор.
В следующий раз агитатору хочет задать вопрос другой рабочий.
— Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему агитатор.
— Нет, я хочу спросить, куда девался токарь?


добавлен 04 Февраль 2014 02ч. 58м.

0

Анкета

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

добавлен 04 Февраль 2014 02ч. 54м.

0

Водка и море

Советский старик поймал золотую рыбку.
Та предложила исполнение трех желаний за освобождение. Старик согласился.
— Какое будет твое первое желание?
— Сделай так,— говорит старик,— чтобы вода во всем море превратилась в водку!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Какое твое второе желание?
Думал старик, думал, и говорит:
— Сделай так, чтобы вода в реке, которая впадает в это море, тоже вся в водку правратилась!
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Старик, какое будет твое последнее желание?
Думал старик, думал, и говорит:
— Ладно, ставь поллитра и проваливай!


добавлен 20 Январь 2014 20ч. 07м.; темы:


0

Водка и море

Советский старик поймал золотую рыбку.
Та предложила исполнение трех желаний за освобождение. Старик согласился.
— Какое будет твое первое желание?
— Сделай так,— говорит старик,— чтобы вода во всем море превратилась в водку!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
— Какое твое второе желание?
Думал старик, думал, и говорит:
— Сделай так, чтобы вода в реке, которая впадает в это море тоже вся в водку правратилась!
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
— Старик, какое будет твое последнее желание?
Думал старик, думал, и говорит:
— Ладно, ставь поллитра и проваливай!


добавлен 20 Январь 2014 20ч. 05м.; темы:


0

Питательная среда для писателей

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей: — Товарищи! До революции в нашей тульской области жил только один писатель — Лев Толстой. Теперь, товарищи, тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

добавлен 20 Январь 2014 19ч. 55м.; темы:


0

Понимание

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть немного понимает!


добавлен 17 Январь 2014 02ч. 53м.; темы:


0

Жилищные условия

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!


добавлен 12 Январь 2014 20ч. 06м.

0

Партийные взносы - особый случай

— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!


добавлен 12 Январь 2014 19ч. 52м.; темы:


0

Мыло в коммунальной ванной

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери.
Она заметила и говорит:
— Ты что, голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!


добавлен 12 Январь 2014 19ч. 46м.; темы:


0

Борьба с закуской

— В какой стадии находится борьба с пьянством?
— Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!


добавлен 12 Январь 2014 19ч. 38м.; темы:


0

Стук в дверь

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

добавлен 12 Январь 2014 19ч. 34м.; темы:


0

Между социализмом и коммунизмом

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - "алкоголизм".

добавлен 12 Январь 2014 15ч. 23м.; темы:


0

Горбачев М.С.

Перебежала из Финляндии собака к нам в Ленинград. Спрашивает нашего Барабоса:
-Ну как, у вас перестройка, гласность, демократия, теперь все хорошо?
Барабос: Да цепь удлинили на 5 метров, зато миску на 6 метров отодвинули, а лаять можешь скоко угодно!!!


добавлен 01 Июнь 2013 17ч. 53м.

0

Своя веревка

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?


добавлен 28 Август 2012 01ч. 21м.

0

Главное - люди

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.

Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.


добавлен 28 Август 2012 01ч. 18м.; темы:


0

Соревнования по бегу

Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу.

Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй».
Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».


добавлен 28 Август 2012 01ч. 16м.; темы:


0

Разговор с адом

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.
Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.


добавлен 28 Август 2012 00ч. 47м.; темы:


0

Прием в партию

Рабиновича принимают в партию (коммунистическую).
Идет собрание, настоящие коммунисты пытливо спрашивают:
"А вы понимаете, что настоящий коммунист не имеет права выпивать?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может курить?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может иметь беспорядочные связи с женщинами?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А жизнь за партию отдадите, если потребуется?"
"Конечно отдам!" отвечает Рабинович. "Зачем мне такая жизнь?"


добавлен 13 Апрель 2012 16ч. 44м.

0

Полет из СССР в СССР

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из СССР, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться?!

добавлен 13 Апрель 2012 13ч. 57м.; темы:


0

армянское радио

Вопрос к армянскому радио: -Сколько будет стоить бутылка Кока-Колы после третьей Мировой войны?
Ответ: -20 копеек!!!


добавлен 27 Февраль 2012 00ч. 21м.

0

Голосование

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 17м.

0

Советские выборы

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 16м.

0

Слово - не воробей

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 15м.

0

Свобода слова

Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 14м.

0

Долой Рейгана

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 13м.

0

Выбор свободы

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 11м.

0

Правила поведения при ядерном ударе

- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 06м.

0

Пессимист и оптимист

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 05м.

0

Спрос на черную икру

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 02м.

0

Сапог

Человек идет по улице в одном сапоге.
- Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
- Наоборот - нашел!


добавлен 08 Апрель 2011 07ч. 00м.

0

Развитой социализм

- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.


добавлен 08 Апрель 2011 06ч. 59м.

0

Социализм в отдельно взятой стране

- Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда придется переехать жить в другую.


добавлен 08 Апрель 2011 06ч. 58м.

0

Эксплуатация

Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.


добавлен 08 Апрель 2011 06ч. 57м.; темы:


0

Брежневское повышение цен на водку

Была – пять, стала – восемь. Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу: нам и десять по плечу.
Ну а если будет больше, то дела пойдут, как в Польше.
Если будет 25, Зимний будем брать опять


добавлен 03 Апрель 2011 22ч. 44м.; темы:


0

Повышение цен на водку

- Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!


добавлен 03 Апрель 2011 22ч. 42м.; темы:


0

Работа и милостыня

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!


добавлен 27 Март 2011 23ч. 20м.; темы:


1

Скорость распространения стука

Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

добавлен 27 Март 2011 23ч. 12м.; темы:


0

Брежнев и 4 экземпляра

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...


добавлен 27 Март 2011 23ч. 10м.

0

Рабинович и строительство социализма

Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"


добавлен 27 Март 2011 22ч. 53м.; темы:


0

Хрущев и девушки

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!


добавлен 27 Март 2011 22ч. 49м.

0

Армейский юмор: о времени

Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!

добавлен 26 Март 2011 11ч. 03м.; темы:


0

Что такое черная икра

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.


добавлен 25 Март 2011 14ч. 19м.

0

Собственность только на средства произво..

Советская рабочая делегация в Америке:
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих завода.
Американская рабочая делегация в СССР:
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.


добавлен 25 Март 2011 13ч. 17м.

0

Ценность анекдота

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.


добавлен 25 Март 2011 12ч. 57м.

0

Там, где их нет

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!


добавлен 25 Март 2011 12ч. 27м.

0

Жизнь или не жизнь

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?


добавлен 25 Март 2011 12ч. 25м.

0

Пустые листовки

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!


добавлен 25 Март 2011 12ч. 17м.; темы:


0

Этапы развития общества

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

добавлен 25 Март 2011 12ч. 12м.; темы:


0

Армянское радио про воспитание

Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.


добавлен 25 Март 2011 12ч. 09м.; темы:


0

Армянское радио про возраст

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.


добавлен 25 Март 2011 12ч. 05м.; темы:


0

Шестое чувство

Какое шестое чувство развилось у советского человека?
Чувство глубокого удовлетворения.


добавлен 13 Март 2011 23ч. 46м.

0

Зеленые чернила правды

Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
"Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".


добавлен 13 Март 2011 16ч. 57м.; темы:


0

В музее революции

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.


добавлен 13 Март 2011 13ч. 16м.; темы:


1

Полупроводник

- Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.


добавлен 13 Март 2011 10ч. 50м.; темы:


0

На краю пропасти

- Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.


добавлен 13 Март 2011 10ч. 19м.; темы:


0

Догнать и остаться

Вопрос после лекции "Догоним Америку":
- А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?


добавлен 13 Март 2011 10ч. 18м.; темы:


0

Преступление и наказание

Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха.
С задних рядов встает кузнец и говорит:
- А давайте его отметелим!
Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь.
Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит:
- А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!


добавлен 12 Март 2011 19ч. 11м.; темы:


0

Заплата и зарплата

Какая разница между заплатой и зарплатой?
Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.


добавлен 08 Март 2011 22ч. 30м.; темы:


0

Социализм в Сахаре

- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнутся перебои с песком.


добавлен 08 Март 2011 09ч. 48м.; темы:


0

Хрущев и колхозники

На встрече Хрущева с колхозниками:
- Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.
- Хорошо живем! пошутили колхозники.


добавлен 08 Март 2011 00ч. 35м.; темы:


0

Высокая секретность

В СССР самая высокая секретность.
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


добавлен 08 Март 2011 00ч. 26м.; темы:


0

Милости природы

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

добавлен 08 Март 2011 00ч. 24м.; темы:


0

Социалистический ад

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.


добавлен 08 Март 2011 00ч. 22м.; темы:


0

Мертвые фазаны летают

Когда Брежнев посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов.
Из кустов вылетел фазан. Брежнев выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует чехословацкий товарищ, - невиданное
чудо, товарищ Брежнев! Мертвый фазан продолжает лететь!


добавлен 07 Март 2011 15ч. 18м.; темы:


0

Культы

- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.


добавлен 07 Март 2011 15ч. 13м.; темы:


0

Наполеон по-брежневски

Появилось новое пирожное "Леонид". Это тот же наполеон, но без яиц.

добавлен 07 Март 2011 11ч. 03м.; темы:


0

Покушение на шофера Брежнева

- Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.


добавлен 07 Март 2011 11ч. 02м.; темы:


0

Брежнев и телефон

Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


добавлен 07 Март 2011 10ч. 58м.; темы:


0

Продавец Правды

Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!


добавлен 06 Март 2011 11ч. 18м.; темы:


0

Сапер vs редактор газеты

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.


добавлен 06 Март 2011 11ч. 06м.; темы:


0

Правдивые Известия

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.


добавлен 06 Март 2011 11ч. 03м.; темы:


0

Исключение из партии

Рабиновича исключили из партии за дело:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!


добавлен 06 Март 2011 11ч. 00м.; темы:


0

Колебания линии партии

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."


добавлен 06 Март 2011 10ч. 29м.

0

Что такое КПСС?

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.


добавлен 06 Март 2011 10ч. 27м.; темы:


0

Каков он, коммунизм?

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию.
На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!


добавлен 06 Март 2011 10ч. 25м.; темы:


0

Курица или яйцо

Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.


добавлен 06 Март 2011 10ч. 23м.; темы:


0

Сравнительный анализ советских эпох

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь-
ные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.


добавлен 06 Март 2011 00ч. 56м.; темы:


0

Деньги при коммунизме

Вопрос: будут ли при коммунизме деньги, или они будут не нужны?
Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.


добавлен 06 Март 2011 00ч. 33м.; темы:


0

Проблемой меньше

Идет собрание колхоза. Все собрались, обсуждают проблемы. Председателя колхоза нет.
Вдруг он вбегает в помещение, кидет оземь шапку, и кричит с облегчением: "Фу, черт, одной проблемой меньше!"
Его все спрашивают: "Что, неужели корма завезли??!!"
Председатель отвечает: "Нет, ... стоять перестал!"


добавлен 06 Март 2011 00ч. 24м.; темы:


0

Ленин и мед

Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
- Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
- Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!


добавлен 06 Февраль 2011 13ч. 48м.

0

Открытие границ

Началась перестройка, и на одном из "торжественных" мероприятий после обильных возлияний, Горбачев распорядился об открытии границы СССР.
На следующее утро Горбачев просыпается от телефонного звонка. Лигачев справляется о его здоровье и рассказывает о принятом постановлении.
Горбачев в ужасе спрашивает:
- Так что, мы теперь с тобой одни что ли в СССР остались?
- Ну, не знаю, - отвечает Лигачев, - я вам из Швейцарии звоню.


добавлен 05 Февраль 2011 21ч. 46м.; темы:


0

Работа

Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"Смогу"
Л.Брежнев спрашивает:-" А если три стакана выпьешь, сможешь работать?"
Токарь отвечает:-"А я что не работаю?"


добавлен 01 Январь 2011 22ч. 08м.

0

Мясной магазин

Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет рыбы?
Продавец отвечает:
- У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.


добавлен 31 Декабрь 2010 22ч. 44м.; темы:


2

Шэрлок Холмс и доктор Ватсон

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!


добавлен 30 Декабрь 2010 11ч. 27м.

0

Анекдот про Брежнева

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.


добавлен 24 Декабрь 2010 20ч. 37м.

0

Полезная дверь

Встреча в верхах, в Москве. Горбачев встречает в аэропорту Рейгана.

Рейган выходит в крутом костюме, на рукавах - 3 кнопки.
Горбачев терпит-терпит, потом спрашивает:
- А что это у вас за кнопки?
Рейган объясняет:
- Это новейшая разработка наших инженеров. Когда мне становится жарко, я нажимаю эту кнопку и костюм начинает меня охлаждать. Когда мне становится холодно, я нажимаю другую кнопку и костюм начинает меня греть. А когда в конце рабочего дня я устаю, я нажимаю третью кнопку и костюм делает мне массаж.

Горбачев замолчал. Через год - ответный визит. Рейган встречает в аэропорту Горбачева. Горбачев выходит из самолета, а к его спине привязана дверь.
Рейган немало изумился, спрашивает:
- Дорогой Михаил, а что это у тебя?
Горбачев отвечает:
- Это - новейшая разработка наших инженеров.
Когда мне становится жарко, я дверь открываю, когда мне становится холодно, я дверь закрываю, а когда в конце рабочего дня я устаю - я ее отвязываю!


добавлен 24 Декабрь 2010 18ч. 04м.; темы:


0